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一
可能是由于担心自己的荷尔蒙失调，所以终于做了这样一个可怕的梦。
梦见我的腿毛密密麻麻。

二
到了晚上，我的思绪就会打开，所有的灵感都会涌出，
而这一切在每一个白天又嘎然中止，让我不知道该认为自己是天才还是一个笨蛋。
我已经好久没有思考人生，宇宙还有感情了，我的日子真正回归到了过日子的本身。
但是当我发现，我依然无法抹去一些记忆，一些踌躇，一些过往的时候，
我的心里仍然在深深地矛盾着。
人和人的联系就像是一个又一个的圈圈，
我们不断和一些圈结合，又和一些圈别离。
而很多圈圈是因为别离了才结合，有些圈圈因为结合了而会有痛苦，烦恼的因果。
我认为这些都在正常不过，
我常常想，我应该要感谢前面的很多很多的人，因为和你们的结合，让我不断的和现在的圈圈聚拢。
虽然你们已经离我越来越远。

三
我觉得我犯过一些错误，有些错误甚至是与生俱来的恶习还有怪癖的结果。
不知不觉当中，我成了一个罪人。所以我把后来发生的一切都认为是我对这些罪的补偿。
以至于我现在每一天都希望为很多的人祈祷，为他们的幸福祈祷。
因为我不想成为他们不幸圈圈的罪人。

四
说这些稍微含糊了，其实我很害怕因为我而让很多不想干的人受伤。
虽然你们和我没有关系，甚至没有见过面，但是我知道如果不是因为我，你们也许不会那么痛苦。
我喜欢将很多缘由都想成自己的罪恶。
虽然我完全应该肯定，我已经赎清了。

五
最近我俨然成了一个感情专家。
他们都说，听我说的话会让他们觉得宽心，豁然开朗，或者感动。
为此我觉得很有意思，作为一个旁人的安慰和疏导哪怕是废话哪怕是偏激哪怕是个人意见，
对一个正在经历的，正在经受的人来说都想是 冬日的温暖，春天的微风一般。
我想起我曾经多么渴望有一个人能这样对我说，可以让我感动，可以让我不封闭在自己的世界里。
可惜，我没有遇到。
于是我坚信只有自己可以拯救自己。
虽然现在的我，因为感同身受的缘故，还有置身事外的立场，可以成为一个最合适的开导者。
但是我仍然坚信只有自己可以拯救自己。
因为我相信，上帝会看到，他想帮你的时候，只需要你给他一个出口。
把自己打开。不要自暴自弃，不要得过且过，不要绝望，更不要 报复。
对自己好一点，就是要相信自己可以幸福。
否则上帝也无能为力，只能看着你渐渐沉下去，直到被黑暗淹没。

你看我，唯一一次的打开，就遇见了他。
那么我应该感谢神，还有我自己。