如果今天一早，我对呀呀说，我要辞职
估计他会瞪大眼睛，啊，出来。
如果我要这么做的话，真的是十分的容易。
但是我 放弃了。
因为做出了这个决定，让我再次见到呀呀后
有种说不出的亲切感。
我是个在关键时刻，很容易感情用事的人。
而我越来越体会到，生活就是一个接一个的围城。
你跳出一个，必定走向另一个。
而当你不得不选择，离去，重新开始的时候，勇气究竟来自什么呢。

一
给小张通了电话以后，让我有种豁然开朗的感觉。
听她的声音就像是 小肠一样亲切，务实，分析透彻。
我记得 曾经为是否离开上海而左右为难的时候， 小肠拿出一张纸非常认真地说，来，我帮你分析分析。
她画了一个表格，让我告诉她 ，离开上海的坏处，之后，又问我离开上海的好处。
最后，来一个 好处和坏处的点数比较，一目了然。
当时，我觉得她真的是 有意思极了。用这么幼稚的方法来帮我排忧解难。
不过能有一位朋友愿意倾听和出主意，就如同混沌中的一线曙光一样美丽。
虽然说，我是一个十分主见的家伙，但是过于的思前顾后，患得患失，
而当时的这个小肠的建议，竟成了我离开上海的契机。
当我立即收拾行囊，启程回家的时候，觉得万分美妙。并且到现在没有觉得有任何的遗憾。
所以当我 听到小张也是如此客观，中肯的给与我建议的时候，
我越发觉得，有一位智慧的女友是一件无比幸福的事情。

随着年龄的增长，越来越害怕一些变化和作为转折的瞬间。
无论在做什么选择的时候，都习惯用 失去的多，还是得到的多来判断。
而无法从内心来选择，是喜欢的多，还是讨厌的多。
而小肠说过， 其实看着不断离开的人，留下的人是最可怜和悲伤的。

二

其实知道自己在漂泊，所以不在乎多 漂 几次了。
勇气来自于，父母和身边爱着你不离不弃的人。

如果只是 将大房子换成小房子，从神户迁移到京都也就罢了。
既然选择了一条路，我希望可以负责的走下去，不要半途而废，不要被困难压倒。
可是，从和 渡边的见面开始，我就已经有点 泄气了。
开始出现患得患失的老毛病。
我承认我怕苦，尤其是有人拿根鞭子追在我屁股后面赶。
我怕没钱，穷的叮当响，每一天都算计要节省，没钱买漂亮衣服，没钱出去想吃啥就吃啥。
我更怕没时间， 觉得为了钱困在这楼上拼命很愚蠢，如果可以睡睡懒觉，发发呆，散散步，钓钓鱼什么的。
穷就穷一点好了。

而现在似乎一个事实就是又穷又没有时间。
这真是让人头疼。

据小张说，渡边这个人还是很温和的，就是含糊不清，绕得很。
我已经深有体会，我已经被她绕得晕头转向，若是这样傻乎乎的进去，估计我自己会悔死 。

没有见到渡边之前，我紧张了一个晚上。
想象不出作为世界名牌大学的教授应该是怎么一个气场。
后来，透过咖啡店的玻璃，略微扫了一下，一眼就确定坐在那里姿态笔直的人就是渡边。
她选在酒店内的咖啡店和我见面，确实让我觉得排场很奢华，一杯icetea 都要700日元。
等我和她告别的时候。
我的脸上出了一层的油。
渡边说，11月的时候，北京示范大学的老师和学生将访问京大，如果可以的话你可以帮着做一些工作。
说实话，我是多么多么的想参与这些所谓学术上的交流活动，而不是坐在办公室像炒饭一样，炒弄着各种数据。
可是，我不能脑袋发热，把包括呀呀在内的人都吓死。
先不说，我写的东西有多么古老和过时。只不过渡边他们说了太多让我怕怕的话。
这个决心很难下。再加上小张的一针见血的分析，让我彻底打消了立刻辞职的想法。
这就像 在进入黑暗之前，先给自己一段充足的心理准备。

当初选择来啃这块硬石头的时候，没有预料到，连一年的喘气时间都没有。
无论如何，这半年还要继续在呀呀手下过日子。不想太多了，到时候或许又会有新的idea也说不定。
现在想来，曾经看到一个很自以为是的高材生说过，京大的修士，恐怕闲得每天在祗园吹风。
如果真是这样我倒是欢呼都来不及，阿呸。。来了日本就不可能有这种好事儿。

曾经无比盼望的象牙塔，站在面前居然怯步了。。。。
努力了一个开头，就这么结束了吗。